Dopo giorni passati a provare tutti i possibili e immaginabili rimedi naturali contro il mal di testa (dalla camomilla alla malva, passando per il te' verde) ho scoperto che un bicchiere di vino e due canne fanno IL miracolo.
Lo sapevate? Sapevatelo!

...Abbiamo visto la nostra eroina abbracciare la tazza del cesso nel giorno della sua festa, chiedendo "sorry, girls, sorry" a 2 ragazze italiane che le rispondevano "Ah Raba', guarda che semo Michela e Stefania, co' noi poi pure parla' Italiano!"......."Sorry girls......BLEAAAAAARGH!!! COUGH, COUGH!!"
Sempre durante la stessa festa:"Ma e' normale se dorme con gli occhi aperti? Non e' che e' andata in coma etilico?"........"E' normale, e' normale....Io una volta me so' buttata sotto la doccia fredda completamente vestita!" (che c'entra? O__o' )
"Siccome ieri sei stata male che sbrattavi e piagnevi come un leone marino....Tie', magnete 'sta pizza piena de formaggio filante!"

In Biblioteca:
"che te stai a senti'?"
"Infective Mushrooms"

Dopo Saint Patrick's day:
"E poi mentre stavamo a gioca' a calcio abbiamo cominciato a sbratta'.....No dico, praticamente tutti, almeno una volta semo andati a bordo campo a scarica' quello che s'eravamo bevuti la sera prima....."

"Rega', io devo prende il treno alle 4 A.M. perche' alle 6 c'ho l'aereo per la Tasmania...Che posso dormi' sulla moquette vostra dopo il party cosi' vado diretta come 'na scureggia alla stazione che ve sta dietro casa?"
"Daje rega', mettemose a balla' sdraiati per terra!"
"Ra Balle lo sai che noi se semo impasticcati?.....Ma te stai come noi senza pasticche!"
"Io non c'ho una lira.....Vabbe', annamo a magna' al supermercato"....."Ma che fai, mica lo vorrai paga'....Lascia il "cadavere" dietro i detersivi!!"
"No, io i soldi per un letto non ce l'ho rega'.....Scusa, ma prendiamo un letto matrimoniale in 3, e che non c'entriamo? Famo 150 chili in 3!"
"Vabbe', le cartoline le potemo pure paga'!!! Eccheccazzo!!!"
"Cazzo, se semo persi un pezzo della macchina, mo' come faccio? L'ho affittata con la carta di credito di mia madre, quella me se 'ncula!"......."Vabbe', ma stai tranquillo, per il pezzo non c'e' problema, basta che stanotte troviamo un'altra Toyota Corolla e je lo staccamo!!!" 
"No, Da', non lo puoi sta a fa' davero....." "L'ha fatto....O___o' "
"Guarda che noi semo olandesi, 'sta smella la conosciamo! Scafandroni!!!"
"E quando stavo in marina............."  "In the navy.......We're all gay!!!"

"Certo che da qua i surfisti parono tante foche monache.."



Nella versione originale i dialoghi in corsivo sono in Inglese

...Quando vai da Mac Donald's solo per rubare le salviette.

...

...Il  supermercato piu' vicino e' a un quarto d'ora di strada a piedi.
...L'unico bus che passa in questo posto dimenticato da Dio, passa ogni ora.
...La strada di cui scrivevo pocanzi e' un trionfo di discese all'andata (quando sei senza buste della spesa), e di salite al ritorno.
...Gli alimenti in questo fottuto Paese di obesi hanno dimensioni stratosferiche e la bottiglia di latte piu' piccola e' da 2 litri.
...Questo laptop dimmerda ha la tastiera americana senza accenti e mi tocca mettere gli apostrofi per non sembrare una liceale decerebrata (ma questo non c'entra un caxxo...).
..."Qualcuno" mi ruba sempre il latte (portato a casa con grande fatica) con le sue dita grassocce, mentre le mie diventano sempre piu' esili.
...Questo "qualcuno", poi, apre il rubinetto dell'acqua calda in cucina mentre io sto facendo la doccia.
...Ogni volta che prepariamo da mangiare il suddetto si precipita dalla sua stanza per guardarci mentre mangiamo con sguardo da cane bastonato ("to', un osso!").
...Dopo aver passato una settimana a vivere del nostro cibo, perche' da cerebroleso quale e' ha perso il Bancomat e non sa che esiste la Western Union, decide di prepararci la cena e per 5 persone CINQUE prepara 2 etti DUE di pasta.
...Lascia la suddetta pasta nello scolapasta ad incollarsi per bene.
...Ha il coraggio di chiedere: "vi e' piaciuto?"
Avro' io il diritto (e il dovere) di mandarlo affanculo in tutte le lingue e nei principali dialetti?

...Non si potrebbe precipitare sull'Isola di Lost?

...Voglio che che le mie ceneri siano sparse su una vetta dell'Himalaya. Una a caso.

Se n'è andata alle ore 16:56 di oggi Alfa 145. Stroncata nel fiore degli anni da un padre distratto, lascia una ragazza (a piedi).

P.S.: fortuna che parto tra una settimana, se no facevo sodomizzare mio padre da un branco di frati sordi. Eccheccazzo.

Sottotitolo: STRESSSSSS

- Ho il raffreddore (di quei raffreddori che ti fanno trasmormare in "D" tutte le consonanti).
- Ho un brufolo di dimensioni bibliche sulla guancia (del tipo "ipnotizzante", ovvero che ipnotizza il tuo interlocutore, il quale ,mentre parla con te, non potrà fare a meno di pensare: "ammazza che brufolo che c'ha questa, ma che se magna, pane e strutto?").
- Gli esami che dovevo fare in Australia gli australiani non me li vogliono far fare, mi permettono di fare solo inutilità come "Diritto a cambiare segno zodiacale", o "Economia (dell'età) dello sviluppo"...............
No adesso vi spiego (e mi state a sentire!), gli esami che io gli ho chiesto di poter sostenere sono esami che loro fanno alla Laurea Specialistica, quindi mi rispondono che per farli dovrei avere una laurea di primo livello, ma non è colpa mia se voi alla Laurea Triennale avete esami farlocchi, materie che noi in Italia facciamo al liceo e che quindi a me non me servono!!! Uff.....
- Non so se prima di partire riuscirò a vedere tutte le persone che voglio vedere.
- Voglio dormire 8 ore respirando dal naso e non dalla bocca.
- Voglio essere come ZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorroZorro...
.............................Riuscirò mai ad essere come Zorro?!?


P.S.: oggi pomeriggio Berlusconi ha chiesto scusa alla moglie per le sue esternazioni durante la cena dei    
        Telegatti.
        Sottotitolo: esticazzi?!?

P.P.S.: 2 pollici su per chi si ricorda anche Manola e Federica! Daje rega', gliela potete fa'.

E' troppo. Giuro che la faccio finita con 'sto Giovani.

E se all'esame di tedesco facessi finta di essere una sedia?

...Soprattutto se è pura e inutile fuffa!!!
Allora...La catena di santantonio che mi accingo a continuare riguarda le letture sulla tazza (del cesso NdA)
Beh, che dire...A parte che quando sono concentrata non leggo (come insegna il caro vecchio buon nonno), se proprio devo leggere qualcosa (perchè l'operazione si preannuncia lunga e difficoltosa) mi attacco agli ingredienti del detersivo.



Invito a proseguire la catena chiunque non abbia un caxxo di meglio da fare. Come me.

Forse nel piccolo mondo patapuffoloso di mio padre l'accensione simultanea di lavatrice, lavastoviglie, scaldabagno, phon, TV, computer, cani, gatti, bambini e affini è cosa buona e giusta....In questo mondo invece scatta il "salvavita".
Qualcuno glielo spieghi.

...E' a casa. A letto prima della mezzanotte e con i tappi alle orecchie (per non essere svegliati dai botti).

L'anno prossimo giuro che lo faccio.


P.S.: nessuno mi ha fatto la calza per la Befana...E' vero che avevo messo manifesti in giro per la città con su scritto "non fate la calza a Ra Balle che se no si ingrassa", ma speravo che qualcuno li ignorasse..............Almeno mia nonna, cazzo!

Ra Balle per arrotondare fa la promoter di televisori durante il fine settimana.

Questo è un esempio di ciò che deve sopportare.

Ra balle: Posso aiutarla?
Vecchio: No, guardi, volevo un consiglio tecnico...
Ra Balle: Posso darglielo io!
Vecchio: Ah..Perchè, adesso anche le "femmine" danno consigli tecnici?!
Ra Balle: sSì...(brutto maschilista dimmerda!)


Volete sapere qual'era il suo "consiglio tecnico"?

Vecchio: Scusi ma a me quando lo spengo il DVD non mi si spegne la lucetta, cioè, c'è sempre una lucetta rossa che rimane accesa....
Ra Balle: ....Perchè DEVE rimanere accesa, è la spia dello STAND-BY..
Vecchio: (mi ignora e chiede ad un commesso "maschio" la stesa cosa)
Commesso maschio: Rimane accesa perchè è la spia dello STAND-BY...Vede? (spenge un lettore DVD) Resta accesa!
Vecchio: Aaaaah........
Ra Balle: (furia omicida..)